Bonsoir

Une fois de plus c'est en pleine nuit que mon blog s'anime...

depuis hier des pensées tordues disons le ,me traversent l'esprit sans que je les contrôlent vraiment!

je suppose que c'est parce que les résultats me semblent long dans l'attente.

Donc cette foutue imagination s'embale quelque peu,

je ne peu vous téléphoner non plus dans ces moment là,car vous me soutenez tellement

chaque jour que je dois vous laisser vivre aussi vos vie,

alors je prend vos commentaire et je les relis pour faire provisions de forces.

Bien quelles genre de pensées allez vous demander?

oui pardon j'y viens!

Tout d'abord il y a 2 jours,oui c'est ça 2 jours.

je me suis mise à réfléchir (arme dangereuse dans ce cas là)

que peut être vendredi prochain le docteur me dira:

"désolée mais il va nous falloir envisager un traitement plus lourd.

vos résultts nous inquiète un peu.

ensuite et bien nous verrons en fonction de celà...blablabla!"

*Le mensonge.

qui ne mentirai pas pour que je fasse exactement ce que l'on desire.

en oubliant de me dire la vérité,toute la vérité...combien de temps par exemple

wouha quelle horribles pensée !

mais elles sont là et bien là les saletées de pensées

elles me foutent une peur terribles à qui le dire

sans transmettre cette peur??

hier j'ai eu un peu mal mais rien de douloureux ,

je pense que se sont les ématomes qui me gène...

et bien cette foutue pensée négative me souffle aux oreilles...:

"et si parce que le chirurgien a touché la tumeur

cela avait enclancher le procésus  envahissant du cancer ???"

NON

jamais plus je ne serais comme avant ,jamais plus !

je suis moi certe ,mais différente,

meilleure ?

ça je n'en sais fichtre rien.

Je repense à ce que la psy m'a dit mardi,bon entretien qui m'a laisser

un peu sur ma faim,elle me disait le contraire de ce que j'espérai.

Elle connait son métier ,mais pas moi,alors

je pense qu'elle a été quelque peu maladroite (pour moi)

et depuis je vacille entre ok je fonce et je vis comme si de rien n'était...

ERREUR !

vivre oui mais plus comme si de rien n'était

que ça n'est rien,

que tout ira bien!

C'est juste de dire que des malades ont des cancers beaucoup lourd et durs

,autant en traitement que ses consequances au quotidien.

Mais ,on capte plus vite les commentaires négatifs que positifs.

POURQUOI ???

Parce que nous avons un esprit

qui exige les réponses à ces peurs et ces doutes.

Je vais vous dire ce que je pense là à cet instant.

Ne plus bosser,partir vivre dans ma ville de coeur La Rochelle ,

allez en Acadie voir ma soeur adoptive.

Parler à mon père ,tiens le voilà lui...!

bon ça ,ça ne se fera pas,je le sais hélas que trop bien.

passons.

Délire vous allez me dire.

oui surement

un délire dépréssif du, à l'augmentation de mon angoisse.

J'ai une adresse mail pour ça"mail de nuit"

ouvert de 21h à minuit.

et là il est quelle heure?

minuit 36...pas de chance.

demain qui sait je penserait à leur demander un soutient suplémentaire...demain

mais c'est là que j'aurait bien besoin d'eux

même si ils répondent dans l'heure.

Je suis croyante ,oui et non,car quand tout va bien on ne se pose pas vraiment la question.

mais là j'avoue être un peut en rogne contre le Big Boss.

je sais qu'il éxiste des puissances spirituelles ,qu'une en particulier guide les égarés que nous sommes.

maislà j'aimerai bien l'a voir en face de moi pour lui hurler ma colère,autant que ma detresse.

son silence,mon acceptation de ce silence,mon désir de l'entendre via un signe qu'il veille sur moi.

mais moi c'est ici sur terre que je veus rester

et continuer à contester les choses qui sont innadmissiblesme battre contre ça.

je suis un triskel et une étoile de David,

plus quelque touches que des lutins taquins ont versés sur moi!

me battre pour des causes importante comme proteger notre terre et ses créatures.

j'ai des choses à dire et à faire .

et aussi soutenir ceux que j'aime tant ,

ma fille qui est la seule chose qui me soit arrivée de beau dans ma vie .

je veus la voir me faire grand-mère

que nous nous enguelions pour des rien qui sont des tout dans ma vie.

ces accrochages qui font sourirs et agaces à la fois.

mais combien chers à notre coeur!

je me doute que cet article va vous troubler un peu et je m'en excuse

mais sachez que ce que j'écris cette nuit

est ce que je ressent depuis quelques jours

mais c'est cette nuit que je peu l'écrire.

Maintenant je vais me coucher apres avoir sortir mon elfe maison.

Merci mes amies(is) pour votre présence.

Bonne nuit à demain.

 

 

 

mon moralet bien je dirai qu'il est moyen...
depuis quelques jours,je dors mal.
pas de douleurs ,ça c'est une bonne chose.

c'est l'esprit qui va où il veut et trop vite .

j'ai vu la psy et là je me suis un peu fait bousculer.
j'y vais aussi pour ça entre nous,

voir quelq'un qui ne me connait pas mais qui pourra éventuellement m'aider.
c'est pas gagné  !
tout se mélange ,ce que j'aimerai qu'on me dise,autant que rester seule...
pas simple ,oui je sais,surtout pour mes amies(is) alors je me tait un peu.

et puis j'en ai asser de rester ici,je devais aller quelques jours en Picardie
mais à cause des rendez vous ,ben ça ne se fera pas

l'infirmière samedi et le chirurgien le vendredi suivant.
et ma belle soeur qui m'invitait revient le 17.rien de grave en sois ,mais ici deja quand ça va,elle me ressors par le nez
mais là en plus !
wouha ,non merci,je l'a voit bien asser .

donc se sera 2 semaines comme prevu en Charente Maritime
trop peu pour me refaire une tite santé avant le traitement.
même si il est vrai que ce n'est pas aussi lourd que certains.
je vis mal ces jours.

dimanche j'ai retiré comme prevu le pansement de protection

et j'ai pu vois celui qui couvre la cicatrice .
12cm,sur une surface comme ça ça fait grand.
en dessous ça je le verrai samedi 
le bon coté si je peu dire c'est que je suis prolongé jusqu'au 14 Août jour où je vois le docteur.
et lui decidera plus ou boulot .
de toute façon j'ai pas envie d'aller bosser.

tu vois dane ce sont je pense des choses que vivent les malades dans mon cas.
le coté technique de la maladie
cache le coté metal et les des dégats que ça fait .
j'ai de la chance ,je peu bouger seule,faire ce que je peu au quotidien sauf les truc comme laver les carreaux et porter des choses lourdes...retourner le matelas etc.
donc en théorie ça va.

je ne veus pas aller sur les forum où écrivent les femmes qui ont et vivent ça ,
j'ai peur de ne voir et parler que de ça
,mais aussi que ceux qui me voit ne voient que la maladie en moi,
et non plus moi en tant que personne...
au point de ne pas oser me demande si je vais bien et si ils peuvent m'aider..
.comme écouter.

je te l'ai dit c'est pas simple
mais c'est ce que je ressent là!
je peu me tromper .
mon cerveau est devenu une centrifugeuse de pensées 

voilà ,ou j'en suis .

j'ai de la chance de vous avoir et ça j'en ai pleinement conscience ,
c'est une chose dont je suis certaine .

au moins une chose positive.

alors je ferai avec ce qui entre nous est le principal tout compte fait non?

merci de m'avoir lu .

je file au dodo et oui une fois encore je suis là.

bon à demain et bonne nuit à vous mes amies(is)

bonjour mes amies(is)

voici les photos de ce que je pouvais voir,une chance que j'avais mon téléphone portable.

et puis ça m'a distrète un moment.

donc ces photos ont étés prises le mardi 28 dans la journée et en fin de journée.

les autre au petit matin du 29 Juillet avant l'opération.

Vous y verrez Paris La Tour Effel,la Tour Montparnasse,

et le quartier de La Defense

mais aussi le clocher de l'église de St Cloud ,beau monument

y compris à l'interieur que j'ai pu voir hier apres midi,

mais là désolé pas de photos...

un autre jour !

bonne journée mes amies(is)