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    Bonsoir mes amies (is)


    Dans mon esprit je m'étais préparé aux planning

    des scéances de radiothérapie,

    deception ,en partie du moins.


    Cet apres midi j'avais rendez vous avec le chrirurgien qui m'a opérée.

    Il regarde la cicatrice qu'il juge parfaite et bien claire.

    Ensuite il me dit ,

    "mais...il faudra retirer cette partie là

    car pour la radiothérapie ça élargie la zone à traiter et les chances de succés aussi.

    ainsi que limiter les risques de récidives !"

    QUOI !!!

    je lui dis que normalement c'etait chose prevue à la première intervention

    donc si je comprend bien il aurait du en retirer plus...

    cela dit le radiothérapeute lui voyant les resultats

    a juger que cela ne suffisait pas,certainement.

    ça je le comprend ,

    c'est au chir. que j'en veut!

    il aurait du anticiper ça...

    d'autant que sur le compte rendu il est ecris "mamectomies élargie" donc...

    pas asser on dirait!

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    mon esprit ne tient plus de devoir reflechir et agir en même temps.


    je demande un moment pour me decider

    il me dit que je peu aussi le faire en septembre

    et ça hors de question!


    donc ce sera pour ce dimanche,opérée lundi,sortie mardi,

    là je dois m'oragniser en 2 jours dont demain qui est férié,(et la fête de ma fille)

    la première fois j'ai eu 3 semaine pour ça...là non

    ça rend la decision encore plus dure à accepter.


    j'ai des moment parano,

    je pense qu'il ne m'a pas tout dit...pensées en négatif absolu.

    en fait je suis térorisée.


    *si vous devez un jour allez pour une visite delicate chez un medecin

    à l'hopital ou autr,

    surtout

    surtout n'y allez JAMAIS seule ,JAMAIS!

    car si la nouvelle est penible

    la personne qui est pres de vous saura

    poser les questions qu'il faut.

    seule IMPOSSIBLE de gérer les 2 en même temps,

    le medecin est tout puissant là.


    J'ai je crois pris la bonne decision,

    mon pirate aura sa nounou même la nuit

    quelle chance de les avoir avec sa maman!!!

    qui a bien voulu accepter de me rendre à nouveau ce service,

    la jeune fille est encore en vacances ça bouscule ses projets.


    Ma belle-soeur et son mari revennent lundi,ils seront là pour ma sortie.

    Ma fille voulait revenir de vacances,j'ai dit non ,

    elle prendra le relais à son retour. et au miens

    car je veus quand même partir à La Rochelle .

    ça sera dur car je sors mardi et je pars samedi.

    dimanche je preparerai la liste pour faire ma valise de samedi..


    *si je devais annuler mes vacances ça serait terrible pour moi.


    je ne pars pas comme ça

    je vais là où je me sens chez moi et

    voir les gens que j'aime,avec mon pirate

    qui lui aussi a besoin de serenité.


    voilà les nouvelles

    vos pensées positives

    et vos prières me sont encore plus utile là!

    merci ,merci pour votre soutient de ces derniers temps

    et de la periode qui arrive.


    Bonne nuit mes amies(is) à demain

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    Bonsoir mes amies(is)


    Demain vendredi vers 15h30,je vais voir le chirurgien qui m'a opérée.

    Il me donnera les résultats de la tumeur qu'il a retiré le 29 Juillet .

    Je saurai si on fait un traitement par radiothérapie ou autre chose ...

    L'inquiétude est là ça je ne peu le nier,

    la peur aussi par instant

    car la cicatrice me titille un peu.


    Ha l'imagination quelle perturbatrice !


    Hier soir apres ma douche j'ai retiré le pansement que l'infirmière m'avait posé samedi.

    et là j'ai vraiment vu la cicatrice et sa longeur...12 cm en demie lune.

    Comme  je la trouve tout de même longue je me demande ce qu'il a enlevé en quantité .

    Il est vrai qu'il m'avait dit qu'il devrait faire l'ablation du canal mammaire ,

    là où se trouvait et j'espère ne se trouve plus ,

    la tumeur cancéreuse.


    Encore quelques heures de patience,

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    et je pourrais m'organiser pour les semaines et mois qui viennent.


    Ce midi j'ai reçu avec tout de même aves 3 jours de retard

    la réponse à mes questions

    posées sur le site de "mail de nuit"

    *On me répond que

    mes inquiètudes sont légitimes certes

    et que la radiothérapie est ressenti differement selon les patients...

    mais que de toute façon je dois en parler au medecin que je dois voir .*


    Pour moi c'est un peu une réponse de normand ça!

    mais d'un autre coté il est vrai qu'ils ne peuvent dire des choses

    qui troubleraient le patient,apres tout ils ignorent comment celui ci peu réagir.

    Donc je leurs accorde le bénéfice du doute,pas facile non plus.

    ****

    J'ai passée une tres belle journée quand même ,

    un resto avec une grande amie,

    et mon pirate,ensuite retour maison et repos.


    C'est une journée sereine

    qui me premetra de bien dormir je pense.


    Alors je vous dis  à demain

    avec je le souhaite de bonnes nouvelles.


    Bonne nuit mes amies(is)

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    Bonsoir

    Oui enfin une belle journée,et je ne parle pas de la météo.

    Ni des résultats (ça c'est pour vendredi)...

    Non ,mais d'un jour magique,qui pourtant démarait plutôt doucement.

    Ce matin debout apres une bonne nuit courte mais réposante.

    Apres mon petit dej. je decide de faire mon ménage ,vous me direz normal de faire sa maison!

    Oui mais ces temps ci ça m'était pénible moralement.

    Donc je fais les choses en douceur donc tres bien.

    Je m'occupe de mon pirate ,je mange le midi,balade pour mon loulou.

    Et je me dis que je devrait aller en ville (mon quartier est plutôt desert)

    pour faire une boutique ou 2 vous savez ces petits mags avec un tas de choses (des saisies en douane) j'appelle ça des fouillis...

    bon je ne voit rien qui me conviendrai,mais peu importe je continnu et au bout d'un moment j'en ai marre et je veus rentrer.

    Puis Non ,mince alors ,il faut que je me remue un peu au moins pour me mettre en forme pour mes vacances quand je vous verrais.

    Et puis je sais bien que moins son sors plus on crains la foule.

    Je vais donc dans le centre ville,avec dans mon sac un petit magazine sympa que j'ai l'intention de lire ,en busant un bon café .

    Et j'entre au "STARBUCK COFFEE" je prend un double café et un muffin au caramel et sel de Guérande.

    hummm un régal !

    je mange assise à une petite table tranquilement,un article m'intrigue,je le lis et j'aime ce qu'il dis,il parle d'un ecrivain qui explique le bonheur de marcher dans la nature etc...

    ce monsieur est un habitué des randos.

    et c'est tout à fait ce que je cherche en ce moment (pour mon projet)

    Me voilà a noté titre et auteur,étant pres de la FNAC je pense le trouver...en route.

    Je le trouve toute heureuse de commencer à le lire pendant que j'attend à la caisse.

    Pas loin de là une boutique "Nature et Découverte" j'y vais pour écouter les CD qu'ils ont ,on sait jamais un pourrait me plaire.

    Hé oui,un CD superbe et Zen ce qui m'aidera un peu plus pour me refaire une petite santé de zenitude.

    Ce sont les magasins où  je vais le plus régulièrement .

    surtout si il y peu de monde.

    Me vla repartant à la maison ravie de cette apres midi qui heures passant m'est de plus en plus agréable.

    Un peu de sérénité ,que ça fait du bien !!!

    Arrivée à la maison je donne son dîner au pirate

    et pendant qu'il mange je decide que sa pissette

    serait une vrai et belle balade sur son île (les bords de Seine)

    En route ...quel bonheur je ne suis pas las de cette balade,

    je suis bien,et mon pirate aussi.

    Le retour tranquile lui aussi,et la soirée des plus paisible

    se fini tard je sais mais pour une fois parce que je paufinais mon blog...

    et je vous disait combien cette journée me comble.

    prendre conscience qu'on vient de recevoir une chose que peu reconnaisse

    souvent trop emcombré par un quotidien épuisant.

    (y compris moi même)

    cette chose qui ne devient visible

    qu'au moment où on ressent ce bien-être,

    alors je crois que c'est cela la plénitude,

    là où rien ne le préssentait.


    Que c'est-il passé ?

    Rien que mon esprit peu expliqué

    et pourquoi le devrais je ,apres tout ce qui compte

    c'est que ça va bien

    et j'espère que cela va durer encore et encore...


    Merci mes amies(is) ne vous éloignez pas pour autant

    car ce qui m'arrive est aussi grace à Vous ,

    et que vendredi j'aimerai vous soyez pres de moi .

    Bonne nuit mes amies(is) à demain.

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  • fant_starfairys.jpg

    Bonsoir


    Humeur du soir ...préocupée .

    Par les résultats qui ne sont pourtant pas encore là

    puisque je ne vois le Dr que vendredi 14 apres midi.

    Mais j'ai lu des articles sérieux (si,si)

    sur les effets secondaires de la radiothérapie,moins que la chimio ,

    j'en conviens mais

    Des soucis peuvent survenir dans un delai  plus ou moins long

    au niveau des organes prochent de la zone qui est hiradiée!


    *Le coeur,les intestins,les poumons,les yeux...

    et comme la zone chez moi qui sera traitée est le sein ,

    les oragnes cités n'en sont pas éloignés...

    je sais qu'il y a une protection,

    cela dit si ces effets sont mentioonnées

    c'est bien qu'il a étét constaté un souci majeur,plus les manipulations eccessives

    de ces derniers temps.

    Hier soir j'ai envoyé un mail à un site que j'ai trouvé à l'hopital

    (mail de nuit)

    spécialisé dans les questions que peuvent se poser les patients.

    des psychologues et medecins sont là pour repondre dans l'heure.

    J'ai envoyé mon mail hier soir à 21h48...je n'ai jamais reçu de réponse !

    Pourtant ils sont censés être là 7/7 de 21h à minuit jours fériés inclus.

    ben oui le stress ne fait jamais de pause.

    Bien sur nous sommes en Août ,et alors?

    rien ne dit que ça ne fonctionne pas ce mois là!

    Ce qui n'arrange pas mes inquiétudes

    qui elles grimpent en fontion des heures qui passent,et la nuit bien sur

    pourtant je vous assure être des plus calme,zen même.

    je dis zen pas sereine.

    zen dans ce cas precis montre que je suis hors temps dans mes émotions,

    que je ne dors pas bien et

    que parfois j'ai l'impression que mon coeur lui fait une pause brutale.

    Les angoisses peuvent provoquées des troubles de ce genre là (vu ma nature...!


    Pourtant samedi quand j'ai vu l'infirmière qui a été super et douce

    pour me retirer les fils j'allais bien.

    Nous avons parler devant un bon café

    j'ai dis mon projet pour St Jacques de Compostelle etc.

    la cicatrice est superbe fine et surtout bien nette.

    En théorie rien d'allarmant.

    Allez dire ça à mon esprit qui dirige mon coeur,qui lui dérape .


    Si je bossai je ne serais pas plus sereine pour autant,

    car je suis fatiguée,et sans plaisir de faire quoique ce soit...mais le soir

    c'est pire encore.

    Nous savons bien que la nuit est source d'inquiétude

    pour certaines personnes qui sont moins energiques de d'habitude!

    Je fait avec en écrivant ici.

    Et j'ai mes amies(is) qui je sais bien pensent à moi et ma fille aussi .

    mais voyez vous vivre comme si la suite n'était rien du tout un traitement sans souci.

    comme d'avaler un cachet contre le mal de tête.

    Non,bien sur que ça n'est pas possible.

    Quoique je fasse au cours de la journée ,

    cette merde se colle au semelles de mon moral

    et m'empèche d'avancer ,normalement.

    Comment puisje avoir les idées qui vagabondent vers mes vacances par exemple quand en un dixième de seconde "boom" j'y pense .

    et au bout d'un moment je n'arrive plus à me concentrer

    sur ce que je fais ou lis ou bien regarder un film à la télé.

    Tout ce que je vis au cours de la journée m'y ramène

    comme une écoeurante vague de mazout apres une marée noire.

    lourde gluante et visqueuse,

    vous avez surement vu ces malheureux oiseaux mazoutés

    qui sont empétrés dans cette saleté!

    Et bien vous comprendrez ce que je ressent par moment.


    Désolée si mes écris vous perturbent,mais dites vous que mon blog

    estla fenètre  qui me permet de voir la lumière du phare que vous êtes.

    moral bancale oui,mais je lutte pour ne pas rester à terre si je tombais de fatigue.


    Pour ce soir je ferme .

    Mon pirate a besoin de sa balade de la nuit.

    merci pour votre soutien et votre amitié.

    A demain mes amies(is)

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    Bonsoir

    Une fois de plus c'est en pleine nuit que mon blog s'anime...

    depuis hier des pensées tordues disons le ,me traversent l'esprit sans que je les contrôlent vraiment!

    je suppose que c'est parce que les résultats me semblent long dans l'attente.

    Donc cette foutue imagination s'embale quelque peu,

    je ne peu vous téléphoner non plus dans ces moment là,car vous me soutenez tellement

    chaque jour que je dois vous laisser vivre aussi vos vie,

    alors je prend vos commentaire et je les relis pour faire provisions de forces.


    Bien quelles genre de pensées allez vous demander?

    oui pardon j'y viens!

    Tout d'abord il y a 2 jours,oui c'est ça 2 jours.

    je me suis mise à réfléchir (arme dangereuse dans ce cas là)

    que peut être vendredi prochain le docteur me dira:

    "désolée mais il va nous falloir envisager un traitement plus lourd.

    vos résultts nous inquiète un peu.

    ensuite et bien nous verrons en fonction de celà...blablabla!"


    *Le mensonge.

    qui ne mentirai pas pour que je fasse exactement ce que l'on desire.

    en oubliant de me dire la vérité,toute la vérité...combien de temps par exemple

    wouha quelle horribles pensée !

    mais elles sont là et bien là les saletées de pensées

    elles me foutent une peur terribles à qui le dire

    sans transmettre cette peur??

    hier j'ai eu un peu mal mais rien de douloureux ,

    je pense que se sont les ématomes qui me gène...

    et bien cette foutue pensée négative me souffle aux oreilles...:

    "et si parce que le chirurgien a touché la tumeur

    cela avait enclancher le procésus  envahissant du cancer ???"


    NON

    jamais plus je ne serais comme avant ,jamais plus !

    je suis moi certe ,mais différente,

    meilleure ?

    ça je n'en sais fichtre rien.


    Je repense à ce que la psy m'a dit mardi,bon entretien qui m'a laisser

    un peu sur ma faim,elle me disait le contraire de ce que j'espérai.

    Elle connait son métier ,mais pas moi,alors

    je pense qu'elle a été quelque peu maladroite (pour moi)

    et depuis je vacille entre ok je fonce et je vis comme si de rien n'était...

    ERREUR !

    vivre oui mais plus comme si de rien n'était

    que ça n'est rien,

    que tout ira bien!

    C'est juste de dire que des malades ont des cancers beaucoup lourd et durs

    ,autant en traitement que ses consequances au quotidien.

    Mais ,on capte plus vite les commentaires négatifs que positifs.

    POURQUOI ???

    Parce que nous avons un esprit

    qui exige les réponses à ces peurs et ces doutes.


    Je vais vous dire ce que je pense là à cet instant.

    Ne plus bosser,partir vivre dans ma ville de coeur La Rochelle ,

    allez en Acadie voir ma soeur adoptive.

    Parler à mon père ,tiens le voilà lui...!

    bon ça ,ça ne se fera pas,je le sais hélas que trop bien.

    passons.

    Délire vous allez me dire.

    oui surement

    un délire dépréssif du, à l'augmentation de mon angoisse.

    J'ai une adresse mail pour ça"mail de nuit"

    ouvert de 21h à minuit.

    et là il est quelle heure?

    minuit 36...pas de chance.

    demain qui sait je penserait à leur demander un soutient suplémentaire...demain

    mais c'est là que j'aurait bien besoin d'eux

    même si ils répondent dans l'heure.

    Je suis croyante ,oui et non,car quand tout va bien on ne se pose pas vraiment la question.

    mais là j'avoue être un peut en rogne contre le Big Boss.

    je sais qu'il éxiste des puissances spirituelles ,qu'une en particulier guide les égarés que nous sommes.

    maislà j'aimerai bien l'a voir en face de moi pour lui hurler ma colère,autant que ma detresse.

    son silence,mon acceptation de ce silence,mon désir de l'entendre via un signe qu'il veille sur moi.

    mais moi c'est ici sur terre que je veus rester

    et continuer à contester les choses qui sont innadmissiblesme battre contre ça.

    je suis un triskel et une étoile de David,

    plus quelque touches que des lutins taquins ont versés sur moi!

    me battre pour des causes importante comme proteger notre terre et ses créatures.

    j'ai des choses à dire et à faire .

    et aussi soutenir ceux que j'aime tant ,

    ma fille qui est la seule chose qui me soit arrivée de beau dans ma vie .

    je veus la voir me faire grand-mère

    que nous nous enguelions pour des rien qui sont des tout dans ma vie.

    ces accrochages qui font sourirs et agaces à la fois.

    mais combien chers à notre coeur!


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    je me doute que cet article va vous troubler un peu et je m'en excuse

    mais sachez que ce que j'écris cette nuit

    est ce que je ressent depuis quelques jours

    mais c'est cette nuit que je peu l'écrire.

    Maintenant je vais me coucher apres avoir sortir mon elfe maison.

    Merci mes amies(is) pour votre présence.

    Bonne nuit à demain.

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