• Visites  du 10 Juillet 2012

    Bonjour mes amies(is),

    Cela fait pas mal de temps que je n'ai écris sur cette rubrique la raison?

    bin,tout va bien...tant mieux cela dit pas vrai?

    Mais les mois et années passent et parfois on ne percute pas de la même façon les raison sont multiples pour ce qui me concerne.

    J'ai passée un cap ,mon âge et un bilan de ma vie de ce qu'elle est à titre personnel et là je dois bien admettre que c'est asser vide.

    Je suppose que ça vous arrive de penser comme ça et ça passe,de plus nous avons vous l'avez remarquez une météo des plus grise et cela dure,dure

    Visites  du 10 Juillet 2012

    Il est possible que ça joue négativement sur nos émotions à cela on rajoute quelques inquietudes et nous avons une déprime...

    Vous qui me connaissez bien

    savez que je rebondi asser vite mais que aussi c'est mon point faible je ne supporte pas l'idée de ne pas être au mieux de ma forme et que cette merde ma terrorise.

    Je m'excuse de vous plomber un peu votre moral,

      ce blog est ma thérapie,mon refuge*

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    Vendredi dernier

    j'ai passé mes mammos et echographies de controle anuelle au

    C.R.H * INSTITUE CURIE

    j'étais des plus calme ce qui ne signifie pas sereine ,mais bon,apres un moment en salle d'attente on me demande de refaire une mammo coté déja opérée,vous imaginez le stress car elle lme dit "on voit une masse..."

    ( ?????? )

    Elle voit que je ne suis pas bien à cette annoonce et me dit de ne pas m'en faire (tu parles bien sur que je m'en fais)

    ensuite que la radiologue va me voir de suite pour l'echo et en effet je passe de suite elle a vu que j'étais asser décomposée d'angoisse et m'apaise enfin essaie...je ne quitte pas son regard et guette le moindre mouvement insistant sur zone.

    Ensuite elle me dit "bon tout va bien ne vous enf aites pas venez dans l'autre piece que je vous donne vos radios"

    J'y vais et je redemande "vous êtes sur? tout va bien??"

    sa réponse est logique même si elle ne me convainc pas tout à fait

    " Si il y avait un doute

    je ne vous laisserais pas partir comme ça croyez moi"

    ***

    Me voilà parti passer la journée avec ma fille,une belle journée je dois dire.

    ***

    Seulement depuis samedi les angoisses sont là par intermitences,je métrise bien,mais depuis hier c'est pratiquement ingrable j'en pleur tellement j'ai peur !!!

    Bien sur il se peut que ce soit inutile et que tout va pour le mieux ,mais comme je vous l'ai dit je ne suis pas au top émotionnellement ces temps ci,ceci explique celà ?

    Aujourd'hui Mardi 10 Juillet à 13h50

    je vois le Dr? DELALANDE au C.R.H

    pour connaitre les résultats car entre nous je ne croirais qu'elle normal non?

    car je me souvient d'une femme l'année dernière au m^me endroit on était 5 ou 6 femmes qui attendions et l'une d'entre elle est ressortie de la consultation en larmes pleurant "une r&cidive ,merde ..."

    Dans la salle d'attente un silence lourd et pesant c'est installé plus personne ne parlait,on n'osait à peine se regarder.

    Ce sont des moments qui se gravent en vous à votre insue  et qui ressurgissent là,maintenant!

    Dons dans 3 heures je saurai...

    ***

    Je pensais ce matin "et si..."

    que feras tu ?

    je ferai ce que tout être vivant désire

    VIVRE !!!

    ***

    Des idées morbides me viennent c'est horribles et perturbant .

    Je suis d'une nature fonceuse et la colère est pour moi une arme qui me boost.

    mais et oui un mais

    c'est de devoir gérer seule au cas où...

    je pense à mon chien,ne riez pas

    j'adore mon elfe il est sous ma responsabilité son bien-être dépend de moi.

    Si je devais être hospitalisé je n'ai personne qui le prendrai ,Diwan  est un emotif qui supporte mal que son quotidien soit bousculer...

    Vous allez me dire ou penser "mais enfin on n'en est pas là,attend avant de penser comme ça"

    vous auriez raison ,c'est pour ça quemon blog prend le relais pour vider ce qui me pèse et qui sait à mon retour je vous dirais que ça va.

    alors attendons !

    Visites  du 10 Juillet 2012

    Merci de m'avoir lu.

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    ...dure journée...mais oufff

    tout va bien j'ai dis au médecin que j'avais paniquée à cause de ce que la radiologue avait constater ou cru constater.

    elle m'a dit que c'était une réaction naturelle ,ces expériences laissent des traces et comme apres un choc  on en garde des séquelles plus ou moins marquée selon notre état émotionnel.

    Il n'y a pas à en être géné toutes les femmes ont ce passage à vide et sont anéanti par le risque éventuel d'une récidive...

    et puis les ou la cicatrice ne permet pas d'oublier sans parler des traitements pour certaines trés lourds.

    aujourd'hui est une belle journée ,enfin!

    elle veut me revoir dans 6 mois...

    vous pouvez pas savoir le soulagement,si vous le savez puisque vous me lisez et me soutenez.

    ***

    apres cette visite j'ai eu faim normal vu que je n'avais pas dejeuner,en allant vers une boulangerie j'ai vu la sortie des fourgons mortuaire ou un véhicule attendait...un ange de plus est né

    ça me boulverse toujours de les voir,toutes mes pensées pour la personne partie et sa famille !

    ***

    Retour à la maison avec mon repas,je me suis occupé de mon pirate et me suis fait un plateau télé et un café,un repos bien mérité

    apres ça une belle et longue balade sur les berges de la Seine avec mon pirate et mon APN histoire de me calmer complètement.

    voilà qui est fait.

    une douce soirée s'annonce et la mise en place de mes projets.

     

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    Merci d'avoir pris le temps de me lire

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  • Bonjour

    Hier ,je suis allée à l'hopital pour voir le chirurgien afin de planifier l'intervention.

    Je n'étais pas seule.

    La salle d'attente sympa et calme.

    Je vois le docteur qui m'explique doucement ce qui va se passer et comment .

    Je pose des questions et elle me répond  avec précision.

    parfois je lui fait répéter m'excusant de tout ça.

    Gentiment elle me dit de ne pas m'en faire qu'elle comprenanit tout à fait le stress qu'occasionne ce genre d'épreuve,qu'il faut passer par là pour comprendre ce que l'on vit face à ça!


    Elle me dit que la tumeur est petite "une micro calcification" qui sera retirée grace à une sorte de balise posée lors de la biopsie de cette façon le chirurgien qui m'opérera saura où faire le retrait de cette saleté,qui sera ensuite envoyé au labo.

    et  2 semaine apres je saurai.

    Mais aussi on pourra mettre en place les scéances de radiothérapie qui se feront en septembre.

    Apres la cicatrisation surement.


    *je serai donc hospitalisée le mardi 28 Juillet à 14h (chambre seule et dire que je suis végétrienne voir plus hii)

    *opérée le Mercredi 29.

    *et je sortirai le Jeudi 30 (anniversaire de ma fille)...

    L'hopital Huguenin est pres de chez moi,c'est une bonne chose  pour la suite.


    J'aurai des soins bien sur et pansements,durant quelques temps ainsi qu'un arret de travail.

    Je ne pourrai rien porter .

    il faut que je m'organise pour être hors des corvées de courses et ménage.


    Bien sur j'ai demandé si je pourrai partir en vacances ...oui à condition bien sur d'être prudente ,pas de soucis du moment que je peu aller voir mes amis à La Rochelle et l'océan hummm

    avec mon pirate ,ha oui vous ne le connaissez pas,c'est mon chien mon elfe Diwan.

    Tres inquiète pour lui ,mes amis et ma fille ont proposés de m'aider.

    Ma fille sera là ,et quand elle ira au travaille,une amie et sa fille viendront pour le repas du pirate et le sortir.

    oufff il sera chez lui et dorloté . ça me rassure .!

    Donc rendez vous pris pour voir l'anesthésiste et le chirurgien qui va m'opérer

    le Mercredi 22 Juillet

    2 jours avant prise de sang.

    Je suis plus tranqile maintenant que les choses se mettent en place doucement.

    Mais c'est grace à VOUS votre gentillesse et vos encourgements qui sont indispensable pour que je puisse aller de l'avant.

    seule je n'y arriverai pas!

    mes forces n'y suffiront pas.

    MERCIIII pour votre gentillesse!


    Pour vous remercier je ferai des articles qui concerneront les choses que j'aime avec photos,comme ça ce blog sera plus paisible et zen.

    surtout apres tous ces articles au sujet de ma maladie,

    il n'est pas question de faire peur mais de parler de ce que je vis

    et comment je ressent ce quotidien inabituel de ma vie,ainsi que l'avenir !


    à tout à l'heure mes amis et merci bizzz

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  • Parfois la vie ou peut importe le nom que vous lui donnez.

    Elle vous botte le derrière avec malice!

    comme beaucoup de femmes raisonnable enfin je l'espère,je fais regulièrement le depistage contre le cancer du sein.

    étant en plus suivi depuis de longues années,c'est une routine déplaisante soit ,mais utile.

    je fais donc cet exament et le docteur un peut speed pour moi remarque que rien n'est normal.

    bien sur sinon pourquoi venit,si tout était évident?

    bon ,je pars avec mes radios en lui disant que je reviendrai avec les anciennes oubliées chez moi.

    ce qui je fis,ben quoi je peu être trés disciplinée ...parfois.

    il regarde et me dit que je dois voir mon medecin.

    ok.

    je le fait et elle me conseil de voir à l'hopital où je suis suivi.

    bon d'accord j'y vais...pfff

    là on me refais des radios,afin de fixer  l'eventuel souci.

    acceuil genial si,si,vous n'estes pas un numéro mais un être humain  subissant stress et inquiétude.

    j'attend un peu et je vois le daocteur (pas Dr House) hélas en congé ce jour là!

    je plésente c'est vrai mais sinon je hurlerai de peur et ce blog n'est pas là pour encourager ce que je vis et surtout ce que vous qui me lirez vivez peut être.

    donc ce docteur me dit qu'une biopsie est necessaire.

    je prend rendzz vous et la semaine suivante on me la fait.

    zen en entrant je vous assure,des gens ,comme je vous en souhaite au cours de vos sejour dans le mileiu  hospitalier qui prend tout son sens là!

    2 semaines plsu tard resultats..................................positif

    (un cancer du sein situé dans le canal qui véhicule le lait) j'ignore le terme,mais vous aurez compris.

    larmes,et peur ,tout se mélange et se brouille.

    le medecin calme m'explique ce que je dois faire.

    j'entend mais n'ecoute plus,je n'ai en tête que ce mot  "cancer"

    il m'explique que je dois être opérée, de prendre rendez vous pour voir un chirurugien,et mettre au point le protocole .

    il me dit que j'aurais un traitement radiothérapie.

    ..............durant les jours qui suivent je suis hors temps je n'arrive pas à rassembler mes idées avec serenité.

    je me ferais soigner ça c'est sur,mais mn moral lui refuse ce que je vis.

    ma tribu (famille)sont là et bien là ,ma fille qui est dans le médicale me soutien à fond.

    ma tribu est là pourtant elle est composé que par des amis de longue date ils sont Ma famille,Ma tribu.

    au boulot je suis consternée et en parle à mes collègues et amies proches,un élan de gentillesse est imédiat y compris de la part de mes responsables.

    chanceuse que je suis!

    mon ange gardien est vraiment là au travers eux.

    je dors mal mais je dors.

    peur oui qui n'aurait pas peur?

    je pense à tout et surtout au pire.

    on me dit que 98% des femmes sont guéris,YOUPPI !!

    mais la seconde suivente je pense et si j'étais dans les 2% qui en meurent ?

    vous imaginez sans peine la tempète !

    je ris,et je tombe dans une sorte de tristesse incroyable en quelques secondes et je pleurs !

    demain je vous dirai la suite ...

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    Bonsoir mes amies(is)


    comme le titre vous le dit mon traitement est fini !

    apres plus de 6 semaines  c'est un oufff.

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    j'ai quelques precautions tout de même à prendre

    surtout au niveau du soleil et ça pendant 1 an.

    pas de débardeur durant l'été prochain,ni de col en V.

    donc tee-shirt à manches courtes et col rond.

    pas d'exposition non plus.

    bien.

    pour lépilation sous les bras ça sera

    dans 5 semaines idem pour le deo.

    et le medecin recommande

    un de la game de mon gel douche ,pas de bain

    maison ou mer

    ni piscine pendant au moins 3 mois

    continuer d'appliquer la crème

    si necessaire durant quelques semaines .

    de ce coté ç va ,sous le sein c'est plus rouge ,

    mais ça reste supportable.

    mes coups de soleil sont visibles mais ça c'est normal,

    pareil pour les petites douleurs

    comme electricités statiques ,

    et les élancements sur les zones .

    les effets de la radiothérapie

    se feront sentir pendant 2 ou 3 mois.


    Pour les suites et bien je revois le medecin

    au mois de Mars 2010

    pour un contrôle et

    en Juin une visite complète ,mammos .


    Je dois faire attention aux gestes bien sur  pas de mouvement brusques

    genre deplacer un meuble ou porter trop lourd de ce coté.

    même si on ne m'a pas retiré de ganglions je doit être prudente.

    ça oui je le serai !

    bien sur vivre normalement,marcher ,me reposer

    des que j'en éprouveri le besoin.

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    Mais surtout oublier,cette épreuve ,du moins

    la mettre en parallèlle de ma vie

    ce qui entre nous sera difficile .

    Il est évident que parfois ça refera surface,

    comme l'autre jour quelqu'un m'a bousculé

    et ça m'a fait mal,et surtout peur.


    donc la maladie sans être envahissante reste là.


    Alors,et bien qu'elle reste dans son coin

    et si un jour

    elle voulait bien

    ne plus faire partie de moi ça me ferait vraiment plaisir...

    mais là je doit attendre encoe un peu disons 4 ou 5 ans.

    Je vais devoir faire le point sur ces derniers mois et aussi le coté humain...

    ce sera sur un autre article.

    En attendant ne partez pas trop  loin

    nous avons pas mal à nous dire encore.


    bonne fin de soirée à tres vite,ça c'est sure.

    je vous embrasse tendrement

     

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    Bonsoir les amies(is)

    l'autre jour je vous expliqauis qu'à La Maison des Patients il y avait eu un

    "atelier les mots pour des maux"

    nous avons contribué dans une ambiance conviviale ,

    les amies présentes ont écris avec une plume trempée

    dans la douleur physique autant que morale.

    mais  aussi sur un papier d'espoir et de courage renouvelé

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    mes amies ont écris des textes trés émouvants,

    voici ma contribution ,en toute simplicité.

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    "Bonjour mes amies,

    Pourquoi appeller des inconnues "amies" ?

    Parce que nous sommes en train de vivre à des degrés différents la même chose,et

    que par ces humbles lignes j'espère vous donner envie de ne voir que le verre à moitié plein !


    Lorsque mon quotidien a basculé en ce mois de Juillet 2009

    ma réaction fut...

    qu'on me débarrasse de cette saleté au plus vite.


    Ensuite, et  bien tout en moi a changé

    ma Vie a changé , en mieux si je peu me permettre ce mot.


    J'ai subit 2 intervention à 15 jours d'intervalles,angoisses,inquiétudes et peurs aussi.

    En aucun cas je n'ai éprouvé colère ou fureur contre ce cancer.

    J'ignore pour qu'elle raison et entre nous cela ne me ressemble pas,mais c'est ainsi.


    Ce qui est et sera mon nouveau parcours dans ma vie ne se fera jamais dans l'acceptation d'être une malade

    afaibli mentalement du moins.

    Je suis la même...mais différente.


    Mes priorités ont changées, je dis plus souvent à ma fille que "je l'aime"

    Tout ce qui peu m'apporter sérénité et plénitude je le fais ou le ferai.

    Prendre soin de moi,pour que ceux qui me sont chers en profitent.


    Ne plus travailler (pour lemoment du moins) me plais beaucoup, je peaufine mon nouveau "moi".


    Etant d'une nature disons vive et spntanée,ces trais de mon carractère deviennent

    source de force et de positivité.


    Vivre le jour présent à fond.


    Faire des projets, ne pas m'attarder sur les regard des autres.

    Je me suis regardée et

    mes yeux ne voient rien qui pourrait me faire douter d'être quelqu'un d'autre.


    Je vis avec espoir que rien ne sera négligé pour que mon nouveau quotidien soit comme avant.

    Non,mieux qu'avant !


    Avoir l'audace de faire des choix qui pour certains sembleront farfelus,

    peu importe faites les !!!


    J'aimerai faire un pélerinage à pieds avec mon chien Diwan,le nombre de km importe peu,

    ce qui compte c'est le faire


    L'océan est ma passion et marcher le long du litoral me plairais

    Pour se retrouver on doit vivre en osmose avec sois même.


    La marche,la marche mes amies est une activité qui emplie l'âme de joie.


    Mon autre passion est la photo et mes balades se font souvent avec mon appareil

    et mon chien mon elfe,avec aussi mon blog mon refuge.


    Peut être avez vous d'autres astuces,ce qui compte c'est d'embélir sa Vie !


    Sans doute penserez-vous "et le moral dans tout ça ?"

    Franchement il défaille parfois,mais les gens qui m'entoure de leur amitié et ceux

    qui croisent ma route dont des patients qui vivent leur maladie comme de vrais soldat

    et par leur exemple et leur tendresse...je tiens bon.


    Pour finir je vous offre une citation de Voltaire

    "J'ai décidé d'être heureux, car c'est bon pour ma santé."

    Tendrement votre.

    Martine.

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    écrire  est comme peindre

    c'est en nous que nous ayons du talent ou non est sans importance

    de toute façon le talent est une alchimie instable,

    moche aujourd'hui splendide demain!

    ce qui est fait avec le coeur est beau de toute façon

    comme sont beaux les déssins de nos enfants que nous avons gardés .


    je vous souahite bonne lecture et surtout merci vos visites me font un bien fou.

    bonne nuit

    à trés vite.

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